miércoles, 26 de septiembre de 2018

QUE ES LA HERIDA MATERNA?....Y COMO SUPERARLA


El tema neurálgico en el centro del empoderamiento de las mujeres es la Herida Maternal.
La dificultad y los desafíos entre las madres y las hijas son rampantes y generalizados, pero no se habla abiertamente. El tabú de hablar sobre el dolor de la Herida Maternal es lo que lo mantiene en su lugar y lo mantiene oculto en la sombra, enconándose y desapareciendo de la vista.

 ¿Qué es exactamente la Herida Maternal?
La Madre maternal es el dolor de ser una mujer transmitida a través de generaciones de mujeres en culturas patriarcales. E incluye los mecanismos de afrontamiento disfuncionales que se utilizan para procesar ese dolor.

La herida de Madre incluye el dolor de:
Comparación: no sentirse lo suficientemente bien
Vergüenza: sentido de fondo constante que algo anda mal contigo
Atenuación: Sentir que debes permanecer pequeño para ser amado
Persistente sentido de culpabilidad por querer más de lo que actualmente tiene

La herida Maternal puede manifestarse como:
No siendo tu yo completo porque no quieres amenazar a los demás
Tener una alta tolerancia para el mal trato de los demás
Asunción emocional
Sintiéndose competitiva con otras mujeres
Auto-sabotaje
Siendo excesivamente rígida y dominante
Condiciones tales como trastornos de la alimentación, depresión y adicciones

En nuestra cultura patriarcal, dominada por los hombres, las mujeres están condicionadas a pensar en sí mismas como "menos que" y no merecedoras o dignas. Este sentimiento de "menos que" ha sido internalizado y transmitido a través de innumerables generaciones de mujeres.
La atmósfera cultural de la opresión femenina pone a las hijas en un "doble vínculo".
En pocas palabras, si una hija internaliza las creencias inconscientes de su madre (que es una forma sutil de "No soy lo suficientemente bueno") entonces tiene la aprobación de su madre, pero de alguna manera se ha traicionado a sí misma y a su potencial.
Sin embargo, si ella no internaliza las creencias inconscientes de su madre en sus propias limitaciones, sino que afirma su propio poder y potencial, es consciente de que su madre puede ver inconscientemente esto como un rechazo personal.
La hija no quiere arriesgarse a perder el amor y la aprobación de su madre, por lo que internalizar estas creencias limitantes e inconscientes es una forma de lealtad y supervivencia emocional para la hija.
Puede ser peligroso para una mujer realizar todo su potencial, ya que puede significar el riesgo de que su madre rechace algún tipo de rechazo.
Esto se debe a que la hija puede sentir inconscientemente que su pleno empoderamiento puede desencadenar la tristeza o la ira de la madre por haber tenido que renunciar a partes de sí misma en su propia vida. Su compasión por su madre, el deseo de complacerla y el miedo al conflicto pueden hacer que se convenza a sí misma de que es más seguro encogerse y mantenerse pequeño.
Una objeción común a enfrentar a la Herida Maternal es "dejar el pasado en el pasado". Sin embargo, nunca realmente "escapamos" o enterramos el pasado. Vive en el presente como los obstáculos y desafíos que enfrentamos todos los días. Si evitamos lidiar con el dolor asociado con una de las relaciones más primarias y fundamentales en nuestras vidas, nos estamos perdiendo una oportunidad fundamental para descubrir la verdad de quiénes somos y vivir auténtica y gozosamente esa verdad.

Estereotipos que perpetúan la Madre Maternal:
"¡Mira todo lo que tu madre hizo por ti!" (De otras personas)
"Mi madre sacrificó tanto por mí. Sería tan egoísta para hacer lo que ella no podría hacer. No quiero hacerla sentir mal ".
"Le debo lealtad a mi madre pase lo que pase. Si la molesto, pensará que no la valoro ".
La hija puede experimentar temores sobre el cumplimiento de su potencial porque puede temer dejar a su madre. Puede temer que su madre se sienta amenazada por sus sueños o ambiciones. Puede temer sentimientos incómodos de su madre como la envidia o la ira. Todo esto suele ser muy inconsciente y no se reconoce ni se habla abiertamente.

Todos hemos sentido el dolor que soportan nuestras madres. Y todos sospechamos en cierta medida de que en parte somos culpables de su dolor. Ahí radica la culpa. Esto tiene sentido cuando se considera el desarrollo cognitivo limitado de un niño, que se ve a sí mismo como la causa de todas las cosas. Si no abordamos esta creencia inconsciente como un adulto, es posible que sigamos andando con ella y nos limitemos enormemente como resultado.
La verdad es que ningún niño puede salvar a su madre.
Ningún sacrificio que haga una hija será suficiente para compensar el alto precio que su madre tuvo que pagar o las pérdidas que ha acumulado a lo largo de los años, simplemente por ser una mujer y una madre en esta cultura. Y sin embargo, esto es lo que muchas mujeres hacen por sus madres muy temprano en la infancia: inconscientemente toman la decisión de no abandonar o traicionar a sus madres al convertirse en "demasiado exitosas", "demasiado inteligentes" o "demasiado aventureras". Esta decisión es un acto de amor, lealtad y una verdadera necesidad de aprobación y apoyo emocional de la madre.
Muchos de nosotros confundimos ser leales a nuestras madres al ser leales a sus heridas y, por lo tanto, cómplices de nuestra propia opresión.
Estas dinámicas son muy inconscientes y operan en un continuo. Incluso las relaciones madre / hija más sanas y de apoyo pueden tener esta dinámica hasta cierto punto en virtud de simplemente ser mujeres en esta sociedad. Y para las hijas que tienen madres con problemas graves (adicciones, enfermedades mentales, etc.) el impacto puede ser muy dañino e insidioso.
Las madres deben asumir la responsabilidad y llorar sus pérdidas.
Ser madre en nuestra sociedad es indeciblemente difícil. Escuché a muchas mujeres decir: "Nadie te dice lo difícil que es" y "Nada te prepara cuando llegas a casa con el bebé y te das cuenta de lo que se te pide".

Los mensajes no expresados ​​de nuestra sociedad a las madres:
"Si la maternidad es difícil, entonces es tu culpa".
"Qué vergüenza si no eres súper humano".
"Hay 'madres naturales' para quienes la maternidad es fácil. Si no eres uno de estos, hay algo profundamente malo contigo".

"Se supone que debes ser capaz de manejarlo todo con facilidad: tener niños que se comporten bien, ser sexualmente atractivos, tener una carrera exitosa y un matrimonio sólido".

 Para las madres que de hecho han sacrificado tanto por tener hijos en nuestra cultura, realmente puede sentirse como un rechazo cuando su hijo supera o excede los sueños que creyó posibles para usted. Puede haber un sentido de sentimiento debido, con derecho o necesidad de ser validado por sus hijos, que puede ser una manipulación muy sutil pero poderosa.
Esta dinámica puede hacer que la próxima generación de hijas se mantengan pequeñas para que sus madres puedan continuar sintiéndose validadas y afirmadas en su identidad como madre, una identidad por la que muchos han sacrificado tanto, pero que recibieron tan poco apoyo y reconocimiento en regreso.
Las madres pueden inconscientemente proyectar una profunda ira hacia sus hijos de maneras sutiles. Sin embargo, la furia realmente no es hacia los niños. La ira es hacia la sociedad patriarcal que requiere que las mujeres se sacrifiquen y se agoten por completo para poder tener un hijo.
Y para un niño que necesita a su madre, sacrificarse en un esfuerzo por calmar el dolor de su madre a menudo es una decisión subconsciente que se toma muy temprano en la vida y no se descubre como la causa de problemas subyacentes hasta mucho más tarde cuando es adulta.
La Madre Herida existe porque no hay un lugar seguro para que las madres procesen su furia por los sacrificios que la sociedad les ha exigido. Y porque las hijas todavía temen inconscientemente el rechazo por elegir no hacer los mismos sacrificios que las generaciones anteriores.
En nuestra sociedad, no hay un lugar seguro para que una madre desahogue su ira. Y a menudo sale inconscientemente a los hijos de uno.
Una hija es un objetivo muy poderoso para la ira de una madre porque la hija aún no ha tenido que renunciar a su personalidad para la maternidad.
La hija pequeña puede recordarle a la madre su potencial no vivido. Y si la hija se siente lo suficientemente digna como para rechazar algunos de los mandatos patriarcales que la madre ha tenido que tragar, entonces ella puede desencadenar fácilmente esa furia clandestina por la madre.
Por supuesto, la mayoría de las madres quieren lo mejor para sus hijas.
Sin embargo, si una madre no ha lidiado con su propio dolor o no ha llegado a un acuerdo con los sacrificios que ha tenido que hacer, entonces su apoyo a su hija puede estar lleno de rastros de mensajes que inculcan sutilmente la culpa, la culpa o u obligación. Pueden filtrarse en las situaciones más benignas, generalmente en alguna forma de crítica o alguna forma de llevar elogios a la madre. Por lo general, no es el contenido de la declaración, sino la energía con la que se transmite lo que puede llevar un resentimiento oculto.
La forma en que una madre puede evitar dirigir su furia hacia su hija y transmitirle a la Madre Herida, es que la madre se lamente y lamente por sus propias pérdidas. Y para asegurarse de que no confíe en su hija como su principal fuente de apoyo emocional.

Las madres deben llorar por lo que tuvieron que abandonar, lo que querían pero nunca tendrían, lo que sus hijos nunca les pueden dar y la injusticia de su situación. Sin embargo, por injusto e injusto que sea, no es responsabilidad de la hija reparar las pérdidas de la madre o sentirse obligada a sacrificarse de la misma manera. Para las madres, se necesita una gran fuerza e integridad para hacer esto. Y las madres necesitan apoyo en este proceso.
Las madres liberan a sus hijas cuando conscientemente procesan su propio dolor sin convertirlo en el problema de su hija. De esta manera, las madres liberan a sus hijas para perseguir sus sueños sin culpa, vergüenza o un sentido de obligación.
Cuando las madres inconscientemente hacen que sus hijas se sientan responsables de sus pérdidas y compartan su dolor, crea un enredo disfuncional, reforzando la visión de la hija de que ella no es digna de sus sueños. Y esto respalda la opinión de una hija de que el dolor de su madre debe ser de alguna manera su culpa. Esto puede paralizarla de muchas maneras.
Para las hijas que crecen en una cultura patriarcal, hay una sensación de tener que elegir entre ser empoderado y ser amado.
La mayoría de las hijas eligen ser amadas en lugar de empoderadas porque existe la ominosa sensación de que si se las actualiza y se les empodera puede causar una grave pérdida de amor por parte de personas importantes en sus vidas, específicamente sus madres. Entonces, las mujeres se quedan pequeñas e incumplidas, pasando inconscientemente la Herida Madre a la siguiente generación.
Como mujer, existe un sentido vago pero poderoso de que su empoderamiento dañará sus relaciones. Y a las mujeres se les enseña a valorar las relaciones sobre todo lo demás. Nos aferramos a las migajas de nuestras relaciones, mientras que nuestras almas pueden estar profundamente anhelando el cumplimiento de nuestro potencial. Pero la verdad es que nuestras relaciones por sí solas nunca pueden sustituir adecuadamente el hambre de vivir plenamente nuestras vidas.
La dinámica de poder en el centro de la relación madre / hija es un tema tabú y el tema central en el centro de la Madre Herida.
Gran parte de esto pasa a la clandestinidad debido a los muchos tabúes y estereotipos sobre la maternidad en esta cultura:
Las madres siempre están nutriendo y amando
Las madres nunca deben sentirse enojadas o resentidas con sus hijas
Se supone que las madres y las hijas son las mejores amigas

El estereotipo de "Todas las madres deben ser amorosas todo el tiempo" despoja a las mujeres de su plena humanidad. Debido a que las mujeres no tienen permiso para ser seres humanos completos, la sociedad se siente justificada por no brindar pleno respeto, apoyo y recursos a las madres.

La verdad es que las madres son seres humanos y todas las madres tienen momentos poco amorosos. Y es cierto que hay madres que simplemente no son amorosas la mayor parte del tiempo, ya sea por adicción, enfermedad mental u otras luchas. Hasta que estemos dispuestos a enfrentar estas incómodas realidades, la Herida Madre estará en la sombra y continuará pasando a través de las generaciones.

 Todos tenemos patriarcado en nosotros hasta cierto punto. Tuvimos que ingerirlo para sobrevivir en esta cultura. Cuando estamos listos para confrontarlo completamente en nosotros mismos, también lo enfrentamos en otros, incluidas nuestras madres. Esta puede ser una de las situaciones más desgarradoras que debemos enfrentar. Pero a menos que estemos dispuestos a ir allí, para dirigirnos a la Herida Madre, estamos pagando un precio muy alto por la ilusión de paz y empoderamiento.

¿Cuál es el costo de no sanar a la Madre Herida?
El costo de no curar a la Madre herida es vivir tu vida indefinidamente con:
 Una sensación vaga y persistente de que "me pasa algo"
Nunca actualizas tu potencial por miedo a fallar o desaprobar
Tener límites débiles y un sentido poco claro de quién eres
No se siente digno o capaz de crear lo que realmente deseas
No se siente lo suficientemente seguro como para ocupar espacio y expresar su verdad
 Arreglando tu vida alrededor "no balanceando el bote"
Auto-sabotaje cuando te acercas a un avance
Inconscientemente esperando el permiso o la aprobación de la madre antes de reclamar su propia vida 

¿Cuál es la relación entre la Madre Herida y el divino femenino?

En estos días se habla mucho sobre "encarnar lo divino femenino" y ser una "mujer despierta". Pero la realidad es que no podemos ser un contenedor fuerte del poder de lo femenino divino si aún no nos hemos ocupado de los lugares dentro de nosotros donde nos hemos sentido desterrados y en exilio de lo Femenino.

Afrontémoslo: nuestro primer encuentro con la Diosa fue con nuestras madres. Hasta que tengamos el coraje de romper el tabú y enfrentar el dolor que hemos experimentado en relación con nuestras madres, el divino femenino es otra forma de cuento de hadas, una fantasía de rescate de una madre que no viene. Esto nos mantiene en inmadurez espiritual. Tenemos que separar a la madre humana del arquetipo para ser verdaderos portadores de esta energía. Tenemos que deconstruir las estructuras defectuosas dentro de nosotros antes de que podamos verdaderamente construir nuevas estructuras para sostenerlo. Hasta que lo hagamos, permaneceremos atrapados en una especie de limbo donde nuestro empoderamiento es efímero y la única explicación para nuestra situación que parece tener sentido es culparnos a nosotros mismos.

Si evitamos reconocer el impacto total del dolor de nuestra madre en nuestras vidas, seguimos siendo hasta cierto punto, niños.

Para alcanzar el pleno empoderamiento es necesario analizar nuestra relación con nuestras madres y tener el coraje de separar nuestras propias creencias, valores y pensamientos individuales. Requiere sentir el dolor de tener que presenciar el dolor que soportaron nuestras madres y procesar nuestro propio dolor legítimo que soportamos como resultado. Esto es tan desafiante pero es el comienzo de la libertad real.

Una vez que sentimos el dolor, puede transformarse y dejará de crear obstáculos en nuestras vidas. 

Entonces, ¿qué sucede cuando las mujeres sanan a la Madre Herida?
Al sanar a la Madre Herida, la dinámica de poder se resuelve cada vez más porque las mujeres ya no se están pidiendo a los demás que permanezcan pequeñas para aliviar su propio dolor. El dolor de vivir en el patriarcado deja de ser tabú. No tenemos que fingir y escondernos detrás de las máscaras falsas que esconden nuestro dolor bajo una fachada que lo mantiene unido sin esfuerzo. El dolor puede ser visto como legítimo, aceptado, procesado e integrado y finalmente transformado en sabiduría y poder.

Una vez que las mujeres procesen cada vez más el dolor de la Madre Herida, podemos crear lugares seguros para que las mujeres expresen la verdad de su dolor y reciban el apoyo que tanto necesitan. Las madres y las hijas pueden comunicarse entre sí sin temor a que la verdad de sus sentimientos rompa su relación. El dolor ya no necesita pasar a la clandestinidad y a la sombra, donde se manifiesta como la manipulación, la competencia y el odio a sí mismo. Nuestro dolor puede ser afligido por completo para que luego se convierta en amor, un amor que se manifiesta como un fuerte apoyo mutuo y una profunda autoaceptación, liberándonos para ser audazmente auténticos, creativos y verdaderamente realizados.

Cuando sanamos a la Madre herida, comenzamos a comprender el asombroso grado de impacto que tiene el bienestar de una madre en la vida de su hijo, especialmente en la primera infancia cuando el niño y la madre siguen siendo una sola unidad. Nuestras madres forman la base misma de lo que somos: nuestras creencias comienzan como sus creencias, nuestros hábitos comienzan como sus hábitos. Algo de esto es tan inconsciente y fundamental, apenas perceptible.
La Madre Herida finalmente no es sobre tu madre. Se trata de abrazarse a sí mismo y sus regalos sin vergüenza.

 Nos dirigimos a la Madre herida porque es una parte fundamental de la autorrealización y dice SÍ a ser las mujeres poderosas y poderosas en las que estamos llamados a ser. Curar a la Madre Herida tiene que ver con reconocer y honrar los cimientos que nuestras madres proporcionaron para nuestras vidas, de modo que podamos centrarnos por completo en la creación de las vidas únicas que auténticamente deseamos y sabemos que somos capaces de crear.

Beneficios de sanar a la Madre herida:
Ser más fluido y hábil en el manejo de sus emociones. Viéndolos como una fuente de sabiduría e información
Tener límites sanos que respalden la actualización de tu yo superior y mejor
Desarrollar una "madre interna" sólida que brinde amor incondicional, apoyo y comodidad a sus partes más jóvenes
Conociéndote a ti mismo como competente. Sintiendo que todo es posible, abierto a milagros y todas las cosas buenas
Estar en contacto constante con tu bondad interior y tu habilidad para llevarlo a todo lo que haces
Compasión profunda por ti y otras personas
No te tomes demasiado en serio. Ya no necesita la validación externa para sentirse bien. No es necesario que te demuestres a los demás
Confiando en la vida para traerte lo que necesitas
Sentirse seguro en su propia piel y una libertad para ser usted mismo

Mucho más…
A medida que nos involucramos en este proceso de curación, eliminamos lentamente la espesa niebla de proyección que nos mantiene atascados y que nos puede ver, apreciar y amarnos más claramente. Ya no soportamos la carga del dolor de nuestra madre y, como resultado, nos mantenemos pequeños.
Podemos emerger con confianza en nuestras propias vidas, con la energía y la vitalidad para crear lo que deseamos sin vergüenza ni culpa, sino con pasión, poder, alegría, confianza y amor.
Para cada ser humano, la primera herida del corazón fue en el sitio de la madre, el femenino. Y a través del proceso de curación de esa herida, nuestros corazones se gradúan de un estado comprometido de defensiva y miedo a un nivel completamente nuevo de amor y poder, que nos conecta con el corazón divino de la Vida misma. Desde ese momento estamos conectados con el corazón arquetípico y colectivo que vive en todos los seres y somos portadores y transmisores de la verdadera compasión y amor que el mundo necesita en este momento. De esta manera, la Herida Madre es en realidad una oportunidad y una iniciación en lo divino femenino. Por eso es tan importante que las mujeres curen a la Madre Herida: su curación personal y reconexión al corazón de la vida, a través de lo femenino, afecta al todo y respalda nuestra evolución colectiva.

 © Bethany Webster

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